воровать булочки и хлестать ром

три тетради сомнений моим неровным почерком

кто директор кино
джин
senia_doliak
..в этом "своем" мире, я каждый день наеваю наушники, и иду лестничной клеткой вверх. При этом лестница не заканчивается, что дает почувствовать имитацию движения к цели. Дает почувствовать всем наблюдающим, но только не мне. Ведь я в наушниках, играет чертовски грустная песня и теперь я героиня кино, спектакля, реалити-шоу. Песня, как мне кажется, отображает на данный момент всю мою скорбь и ущербность, всю тоску жизни и нереализованные начала. Я пытаюсь улыбаться прохожим, это одновременно жест доброй воли, защитная реакция и вызов. Вызов всем этим смертным, которые чаще обижают, отнимают и смеются над тобой. Это вызов своей неуверенности и неуравновешенности. "Смотрите, я не такая, как все, смотрите, я уничтожаю себя и мне это нравится!" подразумевая, конечно, что во всем виноваты все...По моим щекам текут слезы, (о, какая тривиальная сцена) от мороза текут, от ветра. Скорее всего, наверное, может быть. Кого я обманываю. Я ведь героиня. Героиню многое оправдывает, именно по этому можно позволить себе всё. Я иду в магазин и теперь плачу по-настоящему. Мне так тяжело сделать выбор между принять себя такой как есть и изметиться, усовершенствовать "заводские настройки", мне сложно сделать выбор: какой же йогурт купить, черничный или персиковый. Вокруг наверняка считают, что у меня кто-то умер или я тяжело больна. Слезы текут ниагарами и никто мне не поможет выбрать чертов йогурт. Я опять остаюсь неудовлетворена. Опять без йогурта. Опять без этой опоры на будущее, опять голодна в теперешнем, цепляяюсь за прошлое. В нем мама покупала йогурт.

душа цвета жаренной картошки
джин
senia_doliak
прихожу, чтоб когда-нибудь уйти от всех этих тривиальных записей. но пока смертна, нужно пытаться как-то комплектовать свои мысленные порывы, ведь из этого может получится что-то годное. или нет.

ходила сегодня на новогоднее шоу, при участии украинской сборной по прыжкам в воду. пошла потому, как меня пригласили. а пригласили...я останавливаюсь, чтоб подумать нужно ли все писать так натурально: пошла, пришла, покушала, выспалась, спасибобоженьке, накрасилась, заебалась, страдаю, пойду поем...хорошо, смирюсь с тем, что слог нужно тренировать и методом ошибок, буду тут упражняться. Одним словом я записала фонограмму для роли ведьмы, и мне было интересно(и страшновато) услышать всю эту затею в огромном бассейне. Дети с родителями занимали места, а я уже успела пропотеть в ладошки и нервно наулываться по всем сторонам света. Началось начало, заиграли первые композиции и когда пришел черед вступать злу, я была приятно удивлена звучанием своего голоса, даже позволила себе закрыть глаза и представить свое сольное выступление на "Олимпийском". Все закончилось довольно таки быстро. Наверное специально, чтоб я не успела загордится. Ну что сказать, справедливо, учитывая мою склонность к гиперболизации и любовь к крайностям...предшествующей приятностию дня сего еще был тот факт, что я вышла из дому и ходила собственными ножками по сырой земельке. Меня даже осенило в том плане, что коль находишь в себе силы выползди из под одеялка, так потом уж море по колено, просто нужно себя перестроить. Другое дело, хочу ли я этого. Вот опять. Сомнения и дело выбора. у на сегодня хватит, а то как-то плодотворно пишеться, нельзя все расплескивать. Хорошего по чуть-чуть, чтобы заторжествовало равновесие.

(no subject)
джин
senia_doliak

Мне наверняка нравится подвешенное состояние. Как будто маятником качаюсь от гнева до безразличия. Чувствую, что делаю что-то правильно, а что-то нет. Хотя в основном, делаю, как хочу, за что потом воздается по заслугам. Я за все плачу и считаю это справедливым.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

(no subject)
джин
senia_doliak

Почему так сложно укомплектовывать свои мысли в онлайн режиме? Вот едешь гребаные 20 часов из гребаного Севастополя а они так и льются, как ливень, просачивается из окон вагона на боковые нижние места. Я на верхнем, чувствую себя отлично, отлично думается и вобщем-то отлично мне живется. Но не тут то было...слишком не интересно писать о таком исходе жж'шичку, да и не правдиво. Думаю я много и обо всем, потому и нет времени на действия. Суперскованность чувствуется в челюстных мышцах, которые периодично сжимаются в порывах бессилия. Оно, это самое бессилие, возникает в следствии растерянности, заблуждении в себе. Тяжело найти равновесие и точки соприкосновения с самыми простыми вещами: общением, созерцанием, восприятием. Все заканчивается на мысленном потоке, который уносит мое присутствие с "сейчас". А "сейчас" имеет самое жестокое качество - проходить. Оно проходит. Уходит по-английски.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

9.02.2012
джин
senia_doliak

Это был чудесный спектакль, о котором стоит написать. Эмоции, пережитые во время реализации сценической задачи не сравнить с остальными земными эмоциями. Это надрыв. Это граничащее с безумием ощущение мира и себя. Это тандем страсти, гнева, любви, нежности, сочувствия, ревности, сумасшествия, тоски и иронии. Это впервые, когда не хочется заниматься самоедством по окончанию первой же картины. Это ощущение легкости и тяжести одновременно. Но осознание того, что всё возможно в этой жизни даёт силы орать поле театральной деятельности и вспахав его перейти к следующему. Это когда руки в кровь, глаза в слезы а сердце в остановку. Это не тронутые струны чувств, которые рвутся одна за одной в прекрасный миг кульминационного прозрения. Это те морально-волевые качества, которые доходят до пикового уровня материализации. Это когда всё тайное становится явным, но от этого не перестает заинтересовывать самые черствые наши стороны. Это когда чешутся лопатки от прорастающих крыльев. Это когда солнечное сплетение становится центром мира. Когда вселенские бабочки роятся в желудке. Когда межгалактические звезды падают для твоих желаний. Это когда поцелуи самые сладкие. Горечь самая горькая. Лесть самая приторная. Это когда помимо желания есть и спать, просыпается желание жить.


(no subject)
джин
senia_doliak
это когда смотришь на людей, с которыми по большому счету провел четыре года "богемной" жизни, и понимаешь, что вас ничего не объединяет, это когда ты молод, а чувствуешь себя стариком, это когда вокруг всё несется в пляске витта, а твое вялое тело объявило бойкот, это когда твоя любимая песня перестает быть любимой, это когда ты считаешь, что медведь очень большой молодец, это когда ты подолгу стоишь у соседей под дверью и смотришь на маленькие саночки, лыжи, самокат и велосипед, это когда тебе перестают нравится парнишки, это когда ты ненавидишь девчушек, это когда тебе не о чем поговорить с мамой, это когда ты спишь не раздеваясь, это когда мусор выносить "ещё рано, но уже слишком поздно" , это когда с тобой не здороваются, это когда гудит холодильник, это как-будто он над тобой смеется, это когда утром хочется пить, а чайник пуст, это когда ты пуст, это когда нужен пруст.

люди кони
джин
senia_doliak
Окно такое огромное, на первом этаже. С такими кованными решетками. А за ними белые деревья прогибающиеся под тяжестью снега. Создается впечатление, что ты в загородном доме. Кухня студио, на столе в глиняной тарелочке такие слегка вялые\сморщенные\засушенные фрукты. Кирпичные стены, настоящий творческий беспорядок: стопки книг, журналов, пустой холодильник. Матрасы просто на полу, вместо занавесок кусок черной ткани. На шкафу старые лижи без креплений и картина какого-то очень угрюмого Джизус Крайста. В одном ухе играл Фонтан а другим я прислушивалась к его ровному дыханию и не совсем ровному сердцебиению. Он обнял нас с Егором, потому у меня была возможность спать на его плече. Несколько раз он натягивал на меня одеяло и в один прекрасный момент я поняла что моя рука под тяжестью его. Чтоб он не услышал безумную тахикардию и не разоблачил меня в волнении, встала и пошла умыться. Видимо надеясь, что на утро я ни черта не буду помнить, сказал "хорошо что ты пьяна". До сих пор странно, как я не замерзла в сугробе прошлой ночью. А ещё вынесла со дня рождения одногруппника пол стола еды и накормила не совсем знакомых мужчин. Встретила Артема, он с приятной улыбкой вспомнил как я сварила овсянку и предлагала её в общаге а я в свою очередь помню игру "Показуха" 1-го сентября, где все загадывали друг другу Джойса. Тогда я познакомилась с Димой и почему-то свято верила, что он Липовский, голубых кровей. Сейчас я перевариваю события последних 2х месяцев. Мне определенно нужен "мезим".

дельфин и русалка
джин
senia_doliak
...это когда с удовольствием моешь посуду, это когда хочется обнимать и гладить его по голове, это когда ты ложишься на самый край дивана, это когда хочется приготовить ему кушать, это как спросить десять раз не хочет ли он кофе, это когда мы читаем гарри поттера в 6:00 утра, это когда мы говорим о бруксизме, это когда хочется в туалет, но ты не можешь у брать руку с его плеча, это когда он дышит в спину, это когда наши ноги в трех носках иногда касаются друг друга, это когда он поет песню "Ты так красиваааааа...", "Эсмеральду" и "Симону" а я всё воспринимаю на свой счет, это когда мы поем "Сoldplay - The scientist", это когда он танцует, это когда он делает шипящего гуся, это когда можно ему что-нибудь передать и дотронуться до руки, это когда нравятся его выпуклые вены, это когда хочется ему улыбаться постоянно, это когда он включает музыку, которую ты слушаешь неделями, это когда день и ночь существуют для того, чтоб встретится с ним, а потом обняться на прощание, это когда молчание не вводит в неловкое положение, это когда курим одну на двоих, это когда нет временных границ, это когда пропускаешь пары и репетиции, это когда трепетно, это когда ничего не происходит и происходит всё, это не как-будто, это по-настоящему, это когда у нас пересекаются мысли...

бон-буассон
джин
senia_doliak
иногда полезно выйти из дому поздно, чтоб прийти рано и оставить первые следы на выпавшем снегу. я подзаряжаюсь от его присутствия и голоса. очень хотелось запустить руку в его волосы, но мешал весь трепет от единственного наблюдения. в один момент мне показалось, что я могу сосчитать все щетинки на его лице и все, что он делает руками, гипнотизирует. мы стояли на покатистом балконе, слушали beggin и допивали остатки чужого алкоголя, вдыхая утреннюю порцию никотинового тумана. а ещё свитер у него потрясательный. настолько потрясательный, что, кажется, я могла бы с ним встречаться. а ещё виделась с Мариной. рассказала, что она мне нравится. у нас мысли пересекаются. она грустная и стильная. в воскресенье экзамен а у меня фестиваль алкоголических элегий. я люблю тебя, жизнь.

утро вечера
джин
senia_doliak
8:00 утра. мы опять вместе догнали рассвет. но на финишной кое-кто сдал позицию. теперь он дрыхнет на кресле в кухне, а я катаю пост. мне необыкновенно хорошо и непонятно, откуда ещё есть силы не спать. мне хватает этого ровного дыхания на расстоянии 1,5 метра. мне нравится его спящая физиономия и я благодарна, что всё это без сопровождения храпа. сейчас имею уникальную возможность думать о нем, в то время, когда город просыпается на работу, а заядлые кутежники ищут ночлег. когда птицы, кричат о том, что живы и когда деревья молчат об одиночестве. холодильник перестал гудеть, даже для него это утро сонное. а для меня наоборот. я ценю эти минуты, когда произошло то, что должно было произойти и есть возможность помечтать о будущем. а над всем висит большая фосфорная вывеска "сейчас".

?

Log in